Porra que cara CHATO...

Pra mim ja deu, apoiei o Rubinho até hoje, mas agora pra mim basta, ele é muito chato agora ele acha que ainda vai ganhar do Button no campeonato, ele é brincadeira, o Button ganhou 6 das 7 primeiras corridas, e agora nesse fim de semana corre em sua "casa" Silverstone, e o Rubinho acha que ainda vai ganhar dele, só quero ver...

ao longo dessa semana vou falando sobre o GP da Inglaterra

Nessa foto ele corre atras do prejuizo

Boxe

Os Maiores Pugilistas de Todos os Tempos:

PESOS PESADOS

1º Mike Tyson

2º Muhammad Ali

3º Rocky Marciano

4º Evander Holyfield

5º George Foreman

Outras Categorias

Sugar Ray Leonard

Oscar de la Hoya

Julio César Chavez

Éder Jofre

Roberto "Manos de Piedra" Durán

Copa das Confederações

O futebol poderia viver sem isso, hoje na estreia da A fraca do Sul na copa das confederações foi um dos piores jogos que eu vi na minha vida, o Iraque também contribuiu com um belo futebol, foi uma partida horrível, o melhor jogador tem um "rate" de 60 no FIFA 09, ehehehehehe...

Os dois times jogam no sistema "1", é isso mesmo "1" , "1 pior que o outro", o numero 10 do Iraque, o "jogador" que não pode se chamar de jogador Younis Mahmoud é uma mala, errava todas as jogadas e reclamava de seus companheiros.

Outra tragédia é a anfitriã África do Sul, o time dirigido por Joel Santana é horrível, não tem nada que preste, alem de um técnico Ri-di-cu-lo no banco, se futebol fosse isso eu preferia ficar cego...

Em breve vai começar um jogo de uma boa seleção, ao menos eu espero que a Espanha faça eu ver alguma coisa, porque da Itália se espera um futebol pragmático, e o Brasil... bom de um time que Gilberto Silva e Kleber são TITULARES prefiro nem comentar.

NHL

Saiu o campeão, e ele fez historia, o Pitsburg Penguins venceu a Stanley Cup na ultima noite, ele fez historia a vencer o 7º jogo na casa do Red Wings caso raro nos esportes americanos.

A equipe venceu o jogo por 2x1, o time da Pensilvania saiu ganhando por 2 x 0 no segundo tempo, dois gols de M. Talbot, o Detroit tentou uma reaçao no ultimo tempo mais ja era tarde nada pode fazer, fez um gol mas nao deu tempo para mais nada, o gol foi marcado por J. Ericksson.

Agora é que são ELAS

O ultimo post fico um tanto quanto homosexual, entao agora vao as namoradas e mulheres deles...vai ser dificil botar legenda porque sao tantas...

A esposa de Kaka

AS NAMORADAS DE RONALDO

GALATICOS II

O REAL MADRID LEVOU MAIS UMA ESTRELA MUNDIAL, AGORA É CRISTIANO RONALDO, ATUAL MELHOR JOGADOR DO MUNDO AGORA É REAL, E QUANTOS REAIS, PARA SER EXATO 256,6 MILHOES DE REAIS SUPERANDO A TRANSAÇÃO DA HISTORIA, SUPERANDO ZINEDINE ZIDANE QUE FOI DA JUVENTUS PARA O MESMO REAL MADRID POR 262,3 MILHOES DE REAIS.

HA POUCOS DIAS O REAL MADRID JA TINHA FECHADO COM KAKA, MELHOR DO MUNDO EM 2007, ESSA PARECE A RE-EDIÇÃO DOS GALÁTICOS QUE CONTAVA COM DAVID BECKHAM, ZINEDINE ZIDADE, LUIS FIGO E RONALDO, DENTRE ESSES TEM 7 TITULOS DE MELHOR JOGADOR DO MUNDO (RONALDO 3, ZIDANE 3, FIGO 1), AGORA NESTA RE-EDIÇAO DOS GALATICOS TEM 1 DE C.RONALDO, 1 DE KAKA E 1 DE FABIO CANAVARRO, 3 EU ACHO QUE QUALQUER TIME QUERIA ESSES JOGADORES EM SEU ELENCO, MAS DA OUTRA VEZ NAO DEU CERTO.

Roberto Carlos e Raul tambem eram considerados Galáticos

TAZO

Mudou o rumo da história.

Despertou o sonho de muitas crianças.

Desejo de consumo durante muito tempo.

Criador de uma guerra terrível.

Relíquia !

Eterno ...

E aê?! Vamos Bater...os TaZ0Z...não cincar...
Ditado impopular
My Precious!
Gollum antes de ser rapelado pelo Bilbo
Tazo in the Hole!
Jogador de counter-strike sobre Tazo
Vou bater..
Mike Tison sobre Tazo
Na União Soviética, o Tazo bate VOCÊ!
Reversal Russa sobre Tazo
You win!
Mortal Kombat sobre Tazo
You lose!
Mortal Kombat sobre Tazo
Você quis dizer: Tesão
Google sobre Tazo
Quem vai casar?
quem não teve infância sobre Tazo
Duas palavras definem a minha infâcia: TA , ZO
Carla Perez sobre Tazo
Tazinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno porra !!!
Zé Pequeno sobre Tazo
Até eu já tive.
Chuck Norris sobre Tazo

Início de tudo

Magnífico objeto causador de várias brigas, roubos e espancamentos. Ná década de 90 foi sucesso nas principais escolas de todo Brasil, para obter um tazoera muito simples, bastava comprar um salgadinho da Elma Chips que dentro da embalagem vinha como surpresa um tazo aleátorio. No começo, mas bem no começo mesmo, 1º e 2º dias após a estréia, eles eram apenas para coleção, porém após isso, foram objetos de jogatina desvairada, como menores de idade não podiam jogar baralho, sinuca, etc., o tazo foi o escape para a situação.

A verdadeira revolução escolar começou, alunos e mais alunos se aglomeravam em volta de duelos, trielos, quadrielos, e assim por diante, todos torcendo para alguem ganhar, ou para alguem perder, é claro, haviam aqueles que torciam para alguem dar uma dormida para roubar mesmo(sim, assim como em qualquer outra jogatina, no tazo havia roubo sim)..

Guerra do Tazo

Grupos foram se formando, pessoas ficando com os bolsos cheios, não era mais preciso gastar com salgadinhos, alías no auge do Tazo ninguém comia o salgadinho. Porém com o alto índice de criminalidade a guerra foi iminente. Todo dia, na diretoria da escola haviam alunos assinando o livro negro, tudo tornou-se um caos, os fabricantes vendo uma oportunidade única lançaram o atira-tazo, uma arma que atirava tazos (não diga...), pode não existir em livros de história, mas a Guerra do Tazo, foi a maior guerra ja travada pelos menores de idade.

Fim da Era Tazo

Com o passar do tempo, surgiu o tráfico de tazos, o sequestro de tazos, e as recompensas eram caras, variavam de balas até lanches da mamãe. As escolas recorreram até os fabricantes, pedindo o fechamento das fábricas.

Assim, após anos de luta e soberania do Tazo, o fechamento das fábricas acabou com a ditadura, impérios cairam, e a guerra terminou, hoje em dia apenas colecionadores possuem alguns desses objetos em seus cofres. Quem vivenciou nunca esquecerá, Lonney Tunes, Animaniacs, Master Tazos, Pokémon, Máscara, Animais em extinção, Tazos Americanos(que só vinham em Baconzitos), serão nomes que jamais serão esquecidos.

Utilidades

Hoje em dia, algumas pessoas que ainda possuem tazos, transformaram esse pequeno objeto em palhetas para instrumentos de corda, o que torna o som muito mais bonito e agradável, é uma palheta colorida e com desenhos, sem falar que é personalizada. O que deixa o ambiente muito mais agradável aos olhos.

Vocabulário Tazo

• Bater tazo: Expressão usada para iniciar um jogo de tazo. ex.:"Vamo bate tazo?"
• Casear: Ato de apostar uma quantidade de tazos.ex.:"Vamo casear 3 tazo!"
• Gasear: Forma errada de dizer casear, mas todo mundo falava dessa forma.ex.:"Vamo gasea 3 tazo."
• Montinho: Era o montante de tazos, ficavam dispostos um em cima do outro.
• Fianco: Era uma jogada ridícula, sem a mínima chance de virar algum tazo, só era utilizada por jogadores desesperados.
• Martelada: Essa era A jogada, era bem pouco eficiente, mas era humilhadora, apenas jogadores trogloditas executavam a martelada perfeitamente.
• Puxada: A jogada mais efetiva, virava vários ou todos os tazos, bater puxando era extremamente apelativo.
• Mãozada: Jogada de porco, era uma puxada só que desleal, o jogador batia com a mão ao mesmo tempo, caiu em desuso porque normalmente quem fizesse isso apanhava na hora.
• Fazer a rapa:Técnica usada por jogadores noobs, sem tazos e mediocres. Era comum ocorrer um ato de luta ou carnificina após o uso dessa técnica. ex.:"Olha o RAPA?"
• Rapelar: O sonho de qualquer jogador, rapelar nada mais é que você ganhar TODOS os tazos de seus adversários, seu moral subia a cada rapelada, agora se você fosse rapelado podia esquecer, ninguém nunca mais te emprestaria algum tazo.
• Bundiar: Pra quem tinha medo de joga, ou caseava 1 ou 2 tazos, normalmente esse tipo de atitude também era digna de soco na cara, os cdf's e retardados mentais eram os maiores bundiadores.
• Peidolar: O mesmo que bundiar, só que mais suave, você podia peidolar, mas não bundiar, peidolar era para jogadores mais experientes, que após várias partidas tinham que descansar, ou que tinham que parar porque não cabiam mais tazos no bolso.
• Afinar: O cara que fizesse isso apanhava no ato, e muito, afinar era a pior de todas as coisas a ser feita, era fugir antes mesmo de jogar uma partida, geralmente quem fazia isso eram os emos, eles compravam seus salgadinhos e não batiam o tazo.
• Fiscal: Talvez jogador mais difícil do Tazo, ele chega de canto nos jogos e quando a um montinho pega tudo e sai correndo gritando "fiscal fiscal fiscal!!!!", fazendo correr pelo colégio todo atrás dele, os mestres nessa arte nunca são pegos sabendo todos os cantos mais sorrateiros do colégio.
• Catiça: Tentativa de distrair os jogadores, para que eles errassem sua jogada. Sempre feita com um gesto parecido com Hang Loose, seguido de vários "Catiça".
• ventinho: manobra muito rara nos jogadores de tazos, somente os melhores conseguem executar o ventinho com perfeição, apartir do ponto em que o ventinho vira todos os tazos ele foi bem utilizado. Exitiam alguns noobs que usavam utencilios para aprimorar o seu ventinho. o ventinho quando digivolve vira o furacão que manda um vento tão forte que levanta e gira tudo até a saia da sua amiga gostosona.

Tipos de Jogadores

Batedô

Esse é o fodão, simplesmente o melhor jogador que existia, ser um batedô de tazo era o ápice pra qualquer jogador, eram fáceis de serem identificados entre a multidão, bastava olhar o bolso das calças, ou, se ele estivesse sem jogar dava pra perceber pela quantidade de emprestadores a sua volta.

Jogava apenas com puxadas perfeitas.

Furacão

uma variante do batedô, era o cara que so jogava com ventinhos ja evoluidos em furacões, eles viravam tudo em uma rodada, nunca perdem um jogo

Jogava com ventinho estilo furacão

Batedor

Não confundir com o Batedô, o Batedor era um jogador amador, que jogava de vez em quando, nem perdia, nem ganhava, mas era um bom adversário.

Jogava com puxadas e marteladas.

Cacetero

Era um bárbaro quando jogava, pouca inteligência e muita força, incrivelmente esse tipo de jogador se deu muito bem, batendo de frente com os Batedô. Porém se cansavam rapidamente, e o nivel de rapelação era consequentemente menor.

Jogava apenas com marteladas perfeitas.

Bafer

Era mais um jogador de bafo do que de tazo, dificilmente virava algum tazo, jogador tosco.

Jogava com marteladas muito fracas.

Mão rápida

Era o filha da puta, bancava o espertão, muito ágil era capaz de criar ilusões de ótica para conseguir vencer, felizmente esse tipo de jogador sempre era esmurrado, não duraram muito tempo.

Jogava com Mãozadas.

Bocó

Jogador que não sabia jogar, apostava muito pouco, e não sabia bater tazo definitivamente, não tinha nenhum estilo, não acertava o montinho, não sabia nada, era um inútil, era um ótimo adversário pois sempre perdia.

Jogava sem jogadas.

Cagado

Jogador naturalmente ruim, mas que as vezes fazia milagres, capaz de realizar jogadas impossíveis, mas com muita raridade, um jogador cagado geralmente era um cdf, fazia um milagre e só bundiava, eram jogadores espertos, sabiam se controlar, e vendiam seus tazos.

Jogava com fiancos, marteladas, puxadas e algumas jogadas inexistentes.

Cagão

Não confundir com cagado, esse era o jogador que cansava de ganhar e sempre peidolava, muitos caceteros eram cagões, sempre que eram desafiados demasiadamente corriam, bundões também eram cagões.

Jogava com marteladas e puxadas em geral.

Afinão

Os jogadores mais detestados, se é que da pra se chamar um afinão de jogador, eram os emos do jogo, sempre apanhavam, levavam chá de cueca, afogamento na privada, entre outros. Perdiam seus tazos na base da porrada e assaltos, estudiosos afirmam que afinões só compravam o salgadinho por causa do salgadinho mesmo, ao contrário dos outros.

Nem jogava.

Pescoço

Quase tão detestados quanto os afinões, eram os ladrões, viviam na espreita esperando uma marcada na fita de alguém para poderem surrupiar os tazos, comparando aos dias de hoje ele era como um político, ganhava sem fazer nada. Porém, a justiça nas escolas era muito melhor, e os pescoços sempre apanhavam, perdiam dentes, levavam pedradas e linxamentos.

Não jogava, roubava.

Jogo de Damas

Você quis dizer: Xadrez para fracassados
Google sobre Damas
Você quis dizer: Senhoras
Google sobre Damas
Na União Sovética, as peças comem VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Damas

O Jogo de Damas (Lady's Game) é um dos jogos mais conhecidos do planeta. Disputa-se com duas pessoas, uma de cada lado, cada um joga na sua vez e ganha quem não perde.

A História das Damas

O Jogo de Damas foi inventado no Antigo Império Romano Otomomano Ortodóxico Universal do Oriente Médio da Saxogilônia do Sudoeste durante a Guerra Santa travada entre o então Imperador de Terra, George W. Bush, contra o Império do Mal de Dalai Lama. Na ocasião, o tempo extra que os soldados não estavam matando, torturando ou explodindo coisas eles estavam comendo putas vietnamitas e estuprando mulheres barbadas. As mulheres em nível mais ou menos que haviam por lá eram as "Damas" de um bordel conhecido como Moulin Rouge. Só que lá era muito concorrido e só os soldados mais bonitinhos conseguiam alguma coisa com as putas de alta classe de lá.

Com o advento da Copa do Mundo, o Moulin Rouge fez então uma promoção de queima de estoque e baixou o preço da foda pra 25 centavos. Isso atraiu uma multidão pro puteiro e uma concorrida corrida pra ver qual soldado comia mais. Depois da promoção os soldados então ficavam contando papo sobre as putas que comeram.que eram muito boas e tinham o pito atravessado

Certo dia, dois soldados começaram a discutir sobre isso. Então eles pegaram um tabuleiro de xadrez e varias pedras e começaram a posicionar pedras da maneira como as putas ficavam no puteiro. Os movimentos das pedras então foram a ordem com que os soldados comeram as damas. Dois portugueses que estavam passando por lá na hora, Manoel e Joaquim, viram os soldados com o tabuleiro cheio de pedras e acharam que se tratava de um jogo. Então eles ficaram observando como era o movimento das peças. Como nenhum dos dois sabia jogar xadrez por que achavam que era muito dificil, eles gostaram desse jogo, por que não tinha nada demais nele. Então, assim que chegaram em casa os dois resolveram imitar o jogo. Como eles não lembravam direito como era que os soldados esytavam jogando, eles resolveram inventar as regras baseando-se no que eles se lembravam. Nascia o Gamão.

Já o jogo de Damas foi inventado por dois retardados que estavam passando na mesma hora que os portugueses. Eles então inventaram um amplo e complexo jogo baseado no complexo movimento de puta a puta que os soldados fizeram. Batizaram o jogo de "baiser les dames" e o levaram pra Maçonaria, que omitiu sua existência por três séculos.

Até que um Macaco que fuma charuto, o mesmo que criou a lenda do Acre, deixou que o jogo "vazasse". Mas o jogo já não era o mesmo. Os maçons, que também não sabiam jogar xadrez, resolveram simplificar o jogo e tiraram todas as regras, dando origem ao que é hoje o atual e sem graça jogo de damas.~]

Regras

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Joga-se com pedras coloridas. A Faber-Castell costuma vender estojos de 12 ou 24 cores (você ainda pode adquirir a versão com cores metálicas). Coloca-se as pedras sobre as casas (normalmente você arremessa sobre o telhado, mas cuidado com as vidraças), e decide-se quem começa.

Após o início, a função é comer as damas. Para isso, você tem que convidar pra jantar, levar uma garrafa de vinho e flertar por toda a noite. Se você não conseguir conquistar nenhuma,você pode ir à Casa da Mãe Joana, maior empresa de comércio de donzelas do Ocidente.

Sagra-se vencedor aquele que comer o maior número de damas do oponente. O derrotado é o corno da partida.